Dinożarły

Tannu co?
Паугеряиу Кгау Ла Зшгесге
	1021-3240
Flaga	Godło
	Hymn: Atlas baricadas
Konstytucja	Fajna
Język urzędowy	tuwiński
Stolica	Gryzł
Ustrój polityczny	republika ludowa
Typ państwa	Supermocarstwo
Głowa państwa	Fajny człek Klocuch
Szef rządu	Imperator Ja
Powierzchnia ; • całkowita ; • wody śródlądowe	; 170 500 000 000 000 000 000 000 km² ; 123
Liczba ludności (20009); • całkowita ; • gęstość zaludnienia; • narody i grupy etniczne	; 1000000000000000000000000000000; 123 osób/km²; Polskie
Waluta	Aksja (А)
Przybycie z Kosmosu	Kosmitów; 14 sierpnia 1021
Zaanektowanie przez ZSRR	Wąsacz; Kiedyś tam
Religia dominująca	Latający potwór Spagetii
	Multimedia w Wikimedia Commons

Dinożarły to były takie wielkie ogromniaste potwory. Wymarły bo9 nie żarły. Bliscy krewni dinozarłów.

Dlaczego nie żarły

Bo w Ziemię udezył wielki kamień z kosmosu. Przez to nie miały czym napełnić żołądków I z głodu umarły.

Nazwa Nazwa dinożarły pochodzi od słów deinos

I żarłos. Oznacza dosłownie żarłoczne jaszczury.

Dinozarły

To są dinozaury, ale

Nie ma u i jest ł. Widać różnicę: Dinozarły-Dinozaury.

Bardzo duże stwory. Były mięsożerne i roślinożerne.

Bog honor ojczyzna

Radca Stanowy Krolestwa Polskiego Rzeczypospolitej Polskiej przydzielony do obslugi majestatu Czlonek Komisji Badania Zbrodni Faszystowsko Stalinowskiej Chrystus Zmartwychstaly Antychryst Telepatyczny jako przeklenstwo i zwyciestwo tych ktorz tych zbrodni doswiadczyli.Cud albo proroctwo w formie zla majacy uwydatnic popelnione zlo co jest reealizacja przeklenstw ofiar ludobujstwa skierowanych pod adresem Pana Boga. Cudotwurca pogodowo katastroficzny katakliczny prorok.Sedzia apokaliptyczny z ramienia trojcy przenajswietszej. Papiez Inkwizycji Apokaliptycznej.Bog Honor Ojczyzna.Krzyzowo Koronny Kanoniczno Komisaryczny Prezydent PRL Rzeczypospolitej Polskiej,Krzyzowo Koronny Kanoniczno Komisaryczny Kanclerz Rzeszy Niemieckiej. Dojczland Got Firer Rzeszy Niemieckiej Ojciec Narodu Niemieckiego.Krzyzowo Koronny Kurator Rzeczypospolitej Polskiej, Krzyzowo Koronny Kurator Wloch,Krzyzowo Koronny Kurator Niemiec,Krzyzowo Koronny Kurator Austri,Krzyzowo Koronny Kurator Rosji,Jan Pawel I Krol Polski,Cesarz Niemiec,Cesarz Austri,Car Rosji,Krol Wloch. Sedzia Prokurator Kat Pan i Prawo.Slaski Hetman Krzyzowo Koronny,Krzyzowo Koronny Wojewoda Slaski,Krzyzowo Koronny Marszalek Sejmu Slaskiego,Skarbnik Wieczysty Skarbu Panstwa Krolestwa Polskiego Rzeczypospolitej Polskiej, Krzyzowo Koronny Urzednik Wladzy Panstwowej,Pisarz Sztabowy Szefa Sztabu Alfy i Omegi,Komisarz do spraw mafi, Komisarz genetyczno ginekologiczny seksualny,Komisarz do spraw chierarci spolecznej,Krzyzowo koronny Urzednik do spraw pjednania narodowego i miedzynarodowego,Brat Jan Pawel Dominus Patris Amen w Watykanie,Bialoniebieskie Krzyzowo Koronne Medium Papieskie,Brat Wiktor,Brat Adolf z cudowna wunderwafe,adolfowe nosze,Dziedzic Kanoniczno Komisaryczny dziedzic Gliwic Sobiszowic,Krzyzowo Koronny Soltys z Niedobczyc,czlonek Bractwa sw. Jozefa Robotnika,Komitet Obrony Robotnikow KOR,

Autor: Wikipedysta:Jacek eugenusz gryt

Tuwińska Republika Ludowa

Ta strona od 2011-11 wymaga zweryfikowania podanych informacji.

Należy podać wiarygodne źródła w formie przypisów bibliograficznych.
Część lub nawet wszystkie informacje na stronie mogą być nieprawdziwe. Jako pozbawione źródeł mogą zostać zakwestionowane i usunięte.
Sprawdź w źródłach: Encyklopedia PWN • Google Books • Google Scholar • Federacja Bibliotek Cyfrowych • BazHum • BazTech • RCIN • Internet Archive (texts / inlibrary)
Po wyeliminowaniu niedoskonałości należy usunąć szablon {{Dopracować}} z tej strony.

Tuwi co? – państwo istniejące w latach -48--48578, obecnie republika Huba.

Kraj był potężny. Tak potężny, że nikt to nie znał. Powtał, gdy kosmici, pod przywódcą Jezusa przybyli na ziemię i nietrafili w Bajkał, lecz rozbili obok. W ktoryms tam roku, Pan Stalin postanowił cos zjeść, przez to, że pan Wonsacz gongi, to postanowił zjeś Tannu Tuwę.

Autor: user:Mocny Tuwiak

JOT

Jot, (y) inaczej zwany Yot, to litera alfabetu greckiego wyglądająca dokładnie tak samo jak mały igrek. Jot nie ma dużej majuskulnej litery, tylko małą minuskulną literę, bo istnieje już duży ypsilon o tym samym kształcie.

LiTerA:Jot jest wykorzystywana do zapisu imienia "yog sothoth" w grece, np "yογ σοτχοτχ". Inne słowo z jotem to jest "χάyρω", co brzmi w kaszubszczyźnie "cayro". Inna nazwa z jotem to "παναyια", tak, "pänayiä", jak w "iä, shub niggurath". Yoth i Yothsa to autorzy tej litery. Wykorzystywana jest jako zwieńczenie masztu łodzi fenickich.

Jot ma dopiero się ukazać w Unicode w nieokreślonej przyszłości.

autor: Proffesorpaionc

Flądra amerykańska

Legolas (fr. Le Golas, duń. Lego Las) – postać fikcyjna występująca w książkach Tolkiena, wydelikacone książątko z uszami w szpic, pochodzące z Lasu z Lego. Byłby sierotą, jeśli by nie zważać na to, że jego ojcem jest Thranduil. Jest mistrzem tego samego oręża, w jakim specjalizowała się mityczna Artemida (dla tępaków - łuku). Pomimo tego że wystrzelał połowę Mordoru nigdy nie skończyły mu się strzały, ale w 3 części hobbita jest scena gdzie... (tu autor poczuł jak ktoś przystawia mu grot strzały do karku i nie zgodził się na dokończenie zdania).

Jego zadanie jest niezwykle ważne: szpanowanie łukiem, ładne wyglądanie i noszenie dziewczyńskich (elfickich) ciuchów, używanie tarcz jako skateboardów, ewentualnie siekanie orków (musi bardzo uważać na fryzurę!). Przyjaźni się z Gimlim, z którym prześciga się w radosnym wyrzynaniu orków. Według wielu fanów prozy Tolkiena, jego imię można objaśnić jako Le-Golas (czyli francuski ekshibicjonista) lub Lego-Las (co wskazuje, że pracuje dla Duńczyków).

Autor: 37.47.108.230

= Teoria wszystkiego i niczego =

Teoria wszystkiego i niczego mówi o istnieniu nieskończonej liczby wszechświatów które wzajemnie nie ingerują w siebie.Nałożenie się tych wszystkich wszechświatów na siebie równe jest nicości i wszystkości jednocześnie.

Autor: 46.151.78.38

Nienack

Nienack- Wieś licząca 160 mieszkańców, położona około 200 km od Białegostoku. Nienack to autonomiczna, samowystarczalna wieś. Żeby wejść na jej teren musisz posiadać wizę, bądź znać kogoś, kto mógłby Cię wprowadzić do zamkniętego grona mieszkańców Nienacka. Osoby zamieszkujące ową wieś nie kontaktują się ze światem zewnętrznym.

Autor: Wikipedysta:Agneyb922

Jezioro Białe (województwo lubelskie)

Geneza nazwy

Jezioro Białe jeszcze w XIX wieku było znane jako Jezioro Włodawskie lub mniej znane jako Jezioro Okuninek. W dwudziestoleciu międzywojennym okolice Okuninka zostały odkryte przez środowisko lubelskich i lwowskich studentów jako tania miejscowość turystyczna. Niewątpliwe walory tych okolic szybko uczyniły z Okuninka ulubione miejsce spotkań i wyjazdów weekendowych dla studentów, stacjonującego w okolicach wojska i zamożniejszych mieszkańców okolicznych miast. Mówiło się wtedy, że żadna panna, czy mężatka, nie oprze się kawalerowi podczas kąpieli w przejrzystych wodach jeziora. I tak się podobno działo. Naukowcy po kilkuletnich badaniach odkryli, że skład mineralny wód zasilających jezioro działa stymulująco na centralny układ nerwowy niewiast powodując nagły przypływ niepohamowanej żądzy erotycznej. Sława jeziora rozniosła sie po kraju i zewsząd zaczęli zjeżdżać nad jezioro amatorzy uciech wszelakich oraz stateczni mężowie, którzy przywozili do Okuninka swoje oziębłe żony. Po pewnym czasie ilość spermy w wodach jeziora przybrała niespotykane w skali kraju stężenie, co spowodowało zabarwienie wody na sino-szary kolor. Pierwsze wzmianki o Jeziorze Okuninek jako o Jeziorze Białym pochodzą z 1934 roku. Wraz ze zmianą barwy wody ówczesne władze powiatu włodawskiego zamknęły popularne kąpielisko, wprowadzając tym samym wieloletni program oczyszczania wód jeziora. Po wielu niepowodzeniach zdecydowano się na wpuszczenie do jeziora samicy krokodyla różańcowego, pochodzącej z zoo w Lublinie, o wdzięcznym imieniu Basia. Dowiedziono naukowo, że śluz naskórny krokodyla różańcowego ma działanie plemnikobójcze i od wielu lat, z powodzeniem, jest stosowany przez plemiona afrykańskie jako naturalny środek antykoncepcyjny. Po kilku latach udało się przywrócić czystość wodom jeziora, ale nazwa pozostała do dziś.

Autor: Specjalna:Wkład/192.193.245.14

Parajeździectwo

Jeden z odłamów parajeździectwa - paraujeżdżenie jest obecnie konkurencją paraolompijską .

Autor: Specjalna:Wkład/83.6.32.172

Z dyskusji Protagoras

Przeciwnik

Warto zauważyć, że przeciwnikiem Protagorasa był niejaki Antytagoras, z którym Protagoras toczył zażarte spory (egzystencjalne i nie tylko). 83.9.254.64 (dyskusja) 16:38, 18 sty 2013 (CET)[odpowiedz]

Ciekawostki

Myślę, że warto do artykułu dodać dział "Ciekawostki".

Poniżej podaję dwie:

1. Protagoras jest zaliczany do grona Tagorasów. Pozostali Tagorasi to Pitagoras i Rabindranath Tagore.

2. Niegrzeczne dzieci wołały na Protagorasa Protagolas. Protagoras był tym oburzony i szedł ze skargą do rodziców owych niegrzecznych dzieci. Ich rodzice mu odpowiadali, że to dlatego, iż ich dzieci nie wymawiają głoski r. Ale jako że Protagoras nie był w ciemię bity, to się zapytywał owych rodziców, dlaczego ich dzieci nie wołają na niego Plotagolas, czym skutecznie zamykał tym rodzicom usta.

83.31.188.174 (dyskusja) 14:37, 8 lut 2013 (CET)[odpowiedz]

Ciekawostek ciąg dalszy

1. Pisownia Protagoras nie jest poprawna, ale tak się utarło. Poprawna pisownia to Prot Agoras (Prot - imię męskie pochodzenia greckiego. Powstało poprzez użycie w charakterze imienia gr. liczebnika prōtos - "pierwszy" lub skrócenie takich dwuczłonowych imion greckich, jak Protagoras (...); Agoras - nazwisko pochodzenia greckiego, powstałe od gr. ἀγορά, dosł. miejsce zgromadzeń – główny plac, rynek w miastach starożytnej Grecji). Po polskiemu Prot Agoras to Prot Rynkowski. Według niepotwierdzonych informacji popularny piosenkarz Ryszard Rynkowski pochodzi w prostej linii do Protagorasa.

2. Protagoras miał szwagra (też z Abdery), który zajmował się rybołówstwem. Mawiano na niego Szprotagoras (εςπρωταγόρας ὁ Ἀβδηρίτης), ponieważ przede wszystkim zajmował się poławianiem szprotów. 83.31.248.32 (dyskusja) 23:57, 10 lut 2013 (CET)[odpowiedz]

Usuwanie wirusów

Usuwanie wirusów - proces polegający na pozbyciu się parszywego oprogramowania z naszych urządzeń. W zależności od rodzaju urządzenia, odbywa się on w różny sposób. Najczęściej stosowanym procesem jest tzn. CVD - Computer Virus Deleting. Polega on na otwarciu stacji dysków, nałożeniu na nią specjalnego worka antywirusowego, a następnie na przechyleniu komputera. Wówczas wszelkie wirusy wypadają z urządzenia do worka, który bezzwłocznie należy szczelnie zamknąć. W przypadku niezamknięcia wirusy mogą się rozbiec po domu i spowodować różne choroby, np. zapalenie płuc. Jeśli wirusy są zakotwiczone głębiej, powinniśmy oddać urządzenie do specjalistów z zakresu Virus Deletingu lub ewentualnie zanurzyć je w wosku na dwie doby (wosk należy potem od razu zutylizować). Gorzej jest usuwać wirusy z notebooków/netbooków - chowają się one w obudowie, należy wtedy używać MiniDeletora, który można zakupić na stronie internetowej producenta. Przyrząd umożliwia nam bezproblemowe usuwanie wirusów poprzez zastosowanie specjalnej piany wirusowej. Groźne wirusy potrafią jednak powstrzymać MiniDeletora, w takim przypadku musimy szybko wyrzucić laptopa z min. 8 piętra albo do wanny. W przypadku telefonów komórkowych: umieszczamy urządzenie w worku antywirusowym (najlepiej pięciolitrowym) i potrząsamy nim (w zależnie od przekątnej ekranu, np. dla 3,5" - 35 sekund). Worki należy utylizować w specjalnych punktach (np. w hipermarketach Tesco). Autor: Wikipedysta:83.26.118.166

Skarpeta finansowa

Skarpeta (obok pończochy, bieliźniarki i materaca) przez wieki pełniła niezwykle ważną funkcję w światowej gospodarce wspierając długi i jakże żmudny proces oszczędzania.

Do niedawna była ona najpopularniejszym miejscem lokowania zasobów finansowych całych pokoleń. Kiedy rzymski legionista w chłodny dzień zakładał skarpety z owczej wełny do sandałów, nawet nie śniło mu się, że stanie się ona na długie stulecia najchętniej używanym miejscem przetrzymywania pieniędzy.

Ciekawostką jest, że najczęściej funkcję finansową pełniła tylko jedna skarpeta z pary, druga skarpeta używana była dopiero po wypchaniu pierwszej z nich – wykorzystywana była jednak głównie przez bogatsze warstwy społeczne. Nie zachowały się niestety, żadne przekazy wskazujące jaki rodzaj skarpet był najczęściej wykorzystywany do gromadzenia pieniędzy. Uzasadnione wydaje się jednak podejrzenie, że sam rodzaj tworzywa, z jakiego wykonana była skarpeta nie miał większego wpływu na jej wybór na instrument finansowy.

Po czasie świetności popularność skarpety powoli zanika, a ona sama stopniowo wypierana przez swojego odwiecznego rywala - konto bankowe. Choć obecnie jej funkcje finansowe giną, pozostałości tej długiej tradycji można jeszcze ciągle spotkać. Znane są i teraz pojedyncze przypadki skrupulatnego gromadzenia pieniędzy w skarpecie.

Upadek skarpety jako narzędzia finansowego był nieuchronny. Skarpeta jest instrumentem niedoskonałym, coraz mniej przystającym do zmieniających się warunków życia i rozwoju cywilizacji.

Oto największe wady skarpety finansowej, które przyczyniły się do jej klęski:

Podatność na malwersacje – skarpeta trzymana jest zazwyczaj w zasięgu ręki, co powoduje nieodpartą pokusę sięgnięcia do niej po zaskórniaki, wskutek czego oszczędzanie jest narażone na nieustanny sabotaż
Brak gwarancji bezpieczeństwa - historia pełna jest przypadków, w których skarpeta tak pieczołowicie wypychana pieniędzmi, często przez całe lata, padała łupem nieuczciwego grabieżcy
Brak zysku, a nawet groźba utraty wartości oszczędności - oprocentowanie tradycyjnej skarpety wynosi 0 %, nie gwarantuje ona też ochrony przed inflacją
Brak funkcji płatności kartą
Brak możliwości realizacji przelewów
Brak funkcji płatności w sklepie internetowym
Brak dostępnego debetu i kredytu w skarpecie

Jak widać zmierzch skarpety był nieunikniony, a ona sama straciła swą funkcję finansową. Zamiast pieniędzy w skarpetach coraz częściej więc trzymamy wyłącznie stopy.

Autor: Wikipedysta:Annus

Wilkołak

lycan to nie wilkolak tylko wielki wilk za zwyczaj blond czarny albo ciemny blond albo opalony on to wielkie wilki dostajom moce kiedy majom 16 17 11 12 lat chcom jesc mieso i chcom biegac w nocy albo w dzien mogom byc amli ale silni i dowarzni dlurzi i slini albo wysocy i caly czas zli na cos to ostatnie sie dzieje w wieku 16 albo 15 albo 14

Lycan to jest postać wilka który jest człowiekiem ale się morze zmienić w wielkiego wilka to jest polski mit i legenda która powstaje być prawda lycany dostają moce o wieku 11 12 14 15 16 w nowy rok albo na ich urodziny zazwyczaj majom kogoś w rodzinie z nazwiskiem które się zaczyna na D i majom niebieskie oczy ciemne b blond albo blond włosy nie muszom ale za zwyczaj som mali silni i odwarzni dlurzi i silni albo wysocy i cały czas narzekają albo się denerwują i lycan sie zamienia kiedy chce i kontroluje sobom zazwyczaj przed zmianom chce im się biegać w nocy albo w dzień chcom się drapać i im się chce mięsa i słodyczy i moce idom po ich przodkach albo rodzicach

lycan lycan to jest wielki wilk lycan to jest tradycyjny polski wilkolak lycany sie zamieniajom w nowy rok w wieku 11 12 14 16 18 lycan zazwyczaj majom czarne wlosy blond wlosy albo ciemne blond mogom sie zamieniac kiedy chcom i kontroluja się nie które som male i silne i odwarzne niektóre Durze i silne a niektóre Wysokie i cały czas się wkurzaj om prawie wszystkie lycan majom na nazwisko albo ktoś z rodziny mam pierwszom literę nazwiska D bycie lycanem ma każdy z rodzin jak masz rodzeństwo albo rodzeństwo cioteczne musisz poczekać asz będzie chociaż 3 urodzonych w tedy kiedyś w nowy rok albo w jednym z nich urodzin wszyscy z nich się zamienniom lycan ny ale jak myslysz rże jesteś lycanem musisz mieć blond czarne bronzowe albo ciemny blond włosy norma lnom albo opolanom cerę chcesz jeść mięso slodzycze i chcesz biegać w nocy i wyc nawet jak nie ma ksierzyca jak masz jakie kol wiek rodzeństwo nawet cioteczne chcesz się z nimi spotkać a jak nie masz chcesz być sam i jeszcze jest jedna rzecz denerwujesz się szybko jak masz te rzeczy i jesteś 11 12 13 16 15 18 19 lat kto wie co się stanie w nowy rok albo po nowym roku.

Autor: Wikipedysta:86.44.133.10

Muły

Muł - Jest to słowo pochodzące z VIII wieku. Właścicielem Wielkiego Muła jest niejaki Boży Dar żyjący w obecnych czasach. Tuż po swoich narodzinach rodzice zakupili mu sprzęt do pakowania( czyt. własna pakernia) Chłopiec już od młodych lat ćwiczył w swoim pokoju. Mimo tak młodego wieku w jakim był czyli 3 lata potrafił wyciągnać na klatę 900 kg. Odrazu o Nim mówili w mediach. Wtedy Boży Dar musiał się troszke ukryć ze swoim talentem, ponieważ nie chciał tej sławy, która zrujnowała by mu życie. A więc ćwiczył w samotności przez kolejne 13 lat, aż ukończył podstawówkę. Pewnego razu dostał wiadomość o zlocie największych pakerów wszechświata. Więc zaczął ćwiczyć coraz bardziej. Stał się wielką szafą która zmiotała wszystko. Potrafił wyciskać 10000000000 kg bez problemu, jego Muły sięgały nieba. CDN

Autor: Specjalna:Wkład/77.253.98.64

Boogie

Boogie jest stworzeniem psychodelicznym o umsłowym podłożu co przpomina bagnsiko, skąd bierze się jedno z jego imion "Boogomir z Bagniska". Urodził się on kiedy pterodaktyle jadły daktyle a krowy niedźwiedzie. Niestety po urodzeniu zaatakował go Wielki Psychopatyczny BADHydraulik. Zamknął on Boogie'ego w klatce i karmił sterydami, z racji że w sklepie zabrakło innych rzeczy. Nie przewidział skutków dawania tego Boogie'mu i niestety Boogie się wyrwał. Po potężnej walce BADHydraulik w ostatecznym akcie desperacji przyzwał Pushka - demona Masakry Czerwoną Linijką z Alberta. Boogie jednak go zjadł dlatego by urozmaicić swój jadłospis. BAdHaydraulik rozpłakał się i powiesił, a Boogie poszedł spać i po kilkunastu latach się obudził. Świat jednak się potwornie zmienił. Powstały jakieś paskudne odrosty gałęzi rodziny małp zwane ludźmi. Odkryły jednak sposób warzenia pewnych elixirów zwanych "napojami wsykokowymi". Boogie szybko się upił, a z racji że Boogie wypił o pół litra więcej niż każdy mieszkaniec ziemi to nazwali go przywódcą swego panteonu i nazwali Zeusem. Mogli go nazwać Boogi'im ale to debile były w końcu. Boogie znalazł sobie kolegów w panteonie np. Antrajka, wielkiego menela z cielskiem mogącym udusić człowieka, a z głową mniejszą od Damiana Jasinkiewicza a także Stereopsychomegaextraodtwarzaczdvd2005 - ot taki tam odtwarzacz. Ale jego Hegemonii i Melanżerii zagroziły dwa demony - Bodzio - Pan Domonicznego Smrodu ze Skarpet i Rimitimtim - Demon Niebywałej i Nieokiełznanej dyslekcji. Boogie wynajął Chestera Rusyfikatorem Polski zwanego a także Ganadlfa Żóltozębego, elitarnego wojownika z korozją. Podczas strasznych i śmierdzących boji oraz cięzkich poranków z kacem wszystko się rozpier, prawda, liło i ludzie wywalili Boogiego. To on se siadł do Linage i tyle go widzieli...

Autor: Specjalna:Wkład/83.17.247.218 ([1], później usunięte z powodu, że "nigdy nie było artykułu o tej nazwie")

Wikipedia wiki wikusia

Wikipedia- głupi portal na którym nie wolno opisywać zwykłych ludzi gdyz nie są dostatecznie cool. Koniec z Wiki precz wikipedi

Autor: Specjalna:Wkład/77.254.85.76

Alkoholik

Alkoholik (menel, żul, pijak, homo neardentalis) – osobnik płci najczęściej męskiej. Organizuje się w skupiska gronkowcopodobne pod sklepem monopolowym.

Menel zazwyczaj posiada wieloletnie doświadczenie, często karierę rozpoczynał jeszcze za czasów PRL-u, ucząc się zawodu picia bimbru ze skarpetek wacka od towarzyszy ze wschodu. Żyje w zgodzie z naturą, a także z aglomeracją miejską. Często można go spotkać, gdy czerpie pozytywną energię obejmując drzewo, ale także filar dworca lub znak drogowy. Nie znosi zamkniętych przestrzeni, dlatego lubi spędzać czas na świeżym powietrzu. Uwielbia przebywać z ludźmi, dlatego sypia w miejscach publicznych. Najwyższe stężenie alkoholu we krwi osiąga w okolicach wypłaty i renty.

Cechą charakterystyczną jest niewielka stabilność pionowa. Dostrzega się zmiany konformacyjne w konfiguracji przestrzennej menela: najczęściej przejście ze stanu wertykalnego w stan horyzontalny. Pozycja horyzontalna charakteryzuje się zmaksymalizowaniem powierzchni oddziaływania żula z gruntem.

Autor: Specjalna:Wkład/87.207.24.250 [2]

Oktawian August

Oktawian często gdy jadł kanapki kładł sobie na wierzch gruby plaster ogórka. [3]

Autor: Specjalna:Wkład/212.76.37.164

Dragon Ball AF

W Dragon Ball AF Wystąpią mało znane Buty Potara przez które Majin Buu i Freezer się scalą w 2 odcinku. W 2 odcinku również wystąpi Yamten czyli Yamcha z fuzjowany z Tenchinem , Gotenks ssj4 , gohanollo ssj3 , Genialny Krillan (scalenie Krillana i Genialnego żółwia) ssj2!

Krilan jest największym ściemniaczem w Dragon Ball. Prawdopodobnie nikt z was nie wie że Krilan jest Saiya-jinem. Tak, tak wcale się nie przesłyszeliście i to jest 100% prawda. Ja też byłem zaskoczony, gdy go zobaczyłem pewnej Niedzieli, podczas jego porannego treningu. Miałem szczęście że zobaczyłem go zanim ściął włosy, jak to robił prawdopodobnie co kila dni, by ukryć swoje powiązanie z saiyanami. Dlatego jestem pewien że należy do tej samej rasy co Goku i Vegeta. Mogę wam także podać kilka argumentów potwierdzających moje spostrzeżenia:

- urodził się jak planeta Vegeta jeszcze istniała, czyli 4 lata po księciu Vegecie a rok przed Goku- Kakarotto

- Gdyby nie golił głowy co kilka dni, to nie mógłby być cały czas łysy.

- Gdyby nie był Saiyaninem to nie mógłby być taki silny. A to że jest o wiele słabszy od reszty Kosmicznych Wojowników jest złudzeniem, lub jest konsekwencją olbrzymiego sprytu i inteligencji tej nieprzeciętej postaci.

- Jedynym argumentem przeciw jest to, że saiyanom nie odrastają włosy po ostrzyrzeniu, ale to szczegół

SSJ - ma złote włosy, zielone oczy i jest trochę wyższy

Przy SSJ2 włosy robią się troszeczkę dłuższe i nic poza tym

Jako SSJ3 ma wyjątkowo długie włosy, prawie do ziemi

SSJ4 jest trochę mniejszy od SSJ3 i ma różowo-fioletowe futerko

Szkolenie postaci w Diablo 2

Witam!

Napisałem ten artykół po to abyś łatwiej mógł przejść Diablo 2LoD. NA single playerze jedyna rada jest trening i zdobywanie expa. Na otwartym Battlenecie Wszyscy chatuja wiec nie polecam tam grac. Moge za to opisac rytm treningu na Battle necie Lader. W kilku punktach postaram sie to wyjasnic. Ale najpierw trzeba wybrac postac : Do gry zespołowej najlepsza jest czarodziejka, poniewarz posiada czary dystansowe dobra jest tez zabujczyni bo ona umie zastawiac pulapki. do gry samotnej i indywidualnej najlepszy jest druid. Ok postac omuwiona teraz rytm: 1. do 15lvl chodzisz na Trist_runy 2. potem przechodzisz sam lub na taxach do tomb_runów i tam trenujesz do 20lvl 3. Jesli masz kolege na wysokim lvl to go prosisz o otwierani cow_lv i tam trenujesz na 25lvl 4. Potem szybko nie robiac quest-ów na 5 Act i tam trzeba zabic starozytnych i potem chodzisz na baal_runy ( Warzne nie zabijasz Baala tylko jego sługi) 5. Gdy masz 50lvl zabijasz Baala i idziesz na koszmar tam do 5 actu i znowu na baal_runy, tak do 70lvl 6. potem Baal i hell 7. Na hellu do 76lvlzabijasz mefa 8. Do 82lvl na Baala (tym razem razem z nim samym) 9. Do 90lvl na krowy na hell 10. po 90lvl chodzisz i robisz quest-y na karzdym act i na karzdym poziomie trudnosci 11. potem juz tylko ulepszasz sam siebie i wyszukujesz nowe itemy Mam nadzieje, ze dzieki tym radom uda ci sie szybko przejsc diablo 2LoD na battlenecie. Pozdrowienia PABLO99. P.S. Moja postac to Druid DarkMagik_Man

Autor: Wikipedysta:83.29.108.68

Ich Troje

Zespół ich troje jest bardzo super i lubiany przez całą Poskę bardzo ich kocham i chcę się z nimi spotkać.

Kontrabanda

1. W momencie w którym ktoś utworzył bandę, zgoła ktoś zupełnie przeciwny jest w stanie stworzyć inną kontrabande, która stanie naprzeciwkno tej pierwszej bandzie.

2. W momencie w którym ktoś uderzył w bandę, odbił się i uderzył w badnę po drugiej stronie. Można powiedzieć, że uderzył w kontrabandę. Nie należy mylić z kontrabasem.

Autor: Wikipedysta:195.245.204.82

-filia

arctofilia: miłość do pluszowych zwierząt
cagofilia: miłość do kluczy
cartofilia: zamiłowanie do kolekcjonowania kartek z opakowań papierosów
clinofilia: miłość do łóżek
gynotikolobomassofilia: miłość do gryzienia damskich małżowin usznych
halofilia: miłość do soli i/lub słonej wody
lavacultofilia: pragnienie oglądania ludzi w strojach kąpielowych
malofilia: miłoś do jabłek
metrofilia: miłość do metra
mysofilia: miłość do kału
myrmecofilia: miłość do mrówek
paleofilia: miłość do dinozaurów i prehistorii
pogonofilia: miłość do bród
sarcofilia: miłość do mięsa
threpterofilia: miłość do pielęgniarek
timbrofilia: miłość do pieczęci
tobaccofilia: miłość do tabaki
topofilia: miłość do konkretnego miejsca
turofilia: miłość do sera
typhlofilia: miłość do ślepoty

Ziemniaki gotowane

Ziemniaki gotowane przyżądza się tak jak kompot, ale zamiasat cukru dosaje się soli a zamiast owoców ziemniaki. (pisownia oryginalna)

Autor: Wikipedysta:81.219.131.1

Jak pozbyć sie muchy

Jeśli ktoś nie ma wystarczającego refleksu (a trzeba mieć niezły i celować nieco ponad nią) Wojciech E. aka Nasty poleca swój patent, który wynalazł będąc kiedyś na letnim obozie w wiejskiej miejscowości - z ok. 20 upierdliwych much w pokoju w niedługim czasie zostało dokładnie 0. Jak to zrobić:

Wziąć przezroczyste plastikowe pudełko, najlepiej po kasecie magnetofonowej
Nieco otworzyć pudełko i chwycić w dłoń z obu stron (szczeliną na zewnątrz) tak, aby móc je ściśnięciem zamknąć
Gdy mucha gdzieś siądzie (a męczy się najpóźniej po 10 minutach ciągłego latania), należy bardzo spokojnie i bardzo powoli, nałożyć na nią pudełko i gdy już będzie w środku, energicznie ścisnąć je, zamykając muchę w środku

Przy odrobinie wprawy upolowanie jednej muchy zajmuje 2-10 minut - zależy w jakim miejscu mucha siądzie - najlepiej na czymś płaskim - i jak jest czujna i ruchliwa.

Dlaczego to działa?

Moja hipoteza jest taka, że przez pudełko mucha nie czuje ciepła (albo przez to że jest osłabione, źle ocenia odległość) i pomimo że ręce z pudełkiem są od niej o milimetry, to nie zauważa ich. Przyczyna może być inna, ważne że to działa.

Pozbycie się muchy

Zalanie muchy wodą nie robi na niej żadnego wrażenia. Może nurkować długimi godzinami i nic. Natomiast dodanie kropli płynu do mycia naczyń - dzięki przełamaniu napięcia powierzchniowego - powoduje jej natychmiastową śmierć.

Psychika muchy

Jeśli mucha siedzi i czyści (pociera) sobie przednie lub tylne kończyny, albo łebek, to znaczy że jest zrelaksowana i nic nie przeczuwa, można więc działać. W pewnym momencie może jednak gwałtownie stanąć na wszystkich kończynach i zastygnąć w bezruchu, jeśli dodatkowo przykucnie, to znaczy, że jest bardzo czujna i bardzo realne jest, że chwilę później się ewakuuje. Mamy wtedy dwa wyjścia - także zastygnąć w bezruchu, licząc że powróci do mycia się, albo jeśli jesteśmy dostatecznie blisko - przyatakować, próbując objąć ją ściankami pudełka.

Statyw

Statyw - w sumie nie da się tego dokładnie określić. Ale jest to coś na czym opiera się cały mikroskop. No i tyle. Zapamiętajcie to bo będzie źle!!

Autor: Wikipedysta:83.16.98.218

Krzyk Energetyczny

Jeśli będziesz głośno krzyczeć przez osiem lat, siedem miesięcy i sześć dni, to wyprodukujesz energię, która wystarczy by podgrzać filiżankę herbaty.

Autor: Wikipedysta:83.31.180.149

Lolki

Sa to silnie rozwiniete dlugopisy kulkowe, zyjace w miekkiej glebie srodkowej anterktydy.

Autor: Wikipedysta:83.28.35.28

Sok z gumigruszek

Sok z gumi gruszek to napuj, pędzony na gruszkasz nawożonych specialnym koksem, którego tajemnice zna tylko Czarek B. z Parkowej 2a.

Autor: Wikipedysta:83.30.73.72

Hell Yes

"Hell Yes" to utworzone przez Rewolucjonistę (tu był link reklamowy) powiedzenie. Powstało ono pod wpływem emocji, które zawładneły nim, gdy zobaczył obrazek "Black Metal jest wojną, więc pompuj rower dla szatana". Służy ono do podkreślenia swojego zadowolenia i podniecenia z zainstniałej sytuacji. Można traktować je jako "Głośny szatański śmiech z kosmosu".

Autor: Wikipedysta:212.182.88.164

Św. Nieświeć Kadziug

Urodził się w Karpaczu w Schronisku "Samotnia" w roku 1798 dwa lata póżniej (1800) otrzymał szczest w pobliskim strumyczku. Chrztu udzielał wielki druid Piotr. Jego rodzice byli wielkimi dyktatorami. Byli bardzo muzykalni. Ojciec grał na sexsophonie, a matka komponowała mazurki na szklankach wyprodukowanych przez firme YAMAHA S.A. LTd. Company. Umarł śmiercią męczeńską przez lot na freesby, oraz przez obrzucenie kamieniami za posiadanie groszku w zupce. W roku 1800 wielki druid ogłosił go świętym dzieckiem zakonu boga Klątwy.

Autor: Wikipedysta:81.15.226.6

Areszt

W areszcie sie siedzi. Od rana do wieczora. Od wieczora do rana. I tak w kolko, bez wyroku, bez listu od rodziny i bez nadzieji ,ze kiedykolwiek wyjdziesz. Sluzba wiezienna wzbudza agresje u osadzonych , mszczac sie za swoje slabe zarobki. Jak by sie uczyc im chcialo to by nie musieli teraz kluczy nosic.

Autor: Wikipedysta:83.25.198.201

Boćki

jest to wiocha zabita dechami,w ktorej nie ma co robic i mieszkaja same dziady . lezyw polsce w woj.podlaskim, w gminie bielskiej. bocki nie maja swojej historii bo nikomu nie chcialo sie jej spisac, bo kazdy jest leniwy i kazdego zmula swiat a przedewszystkim krowy i brudne swine . w tej oto miejscowosci jest duzo rolnikow i gorali , duzo krow i kokoszek i oczywiscie duzo wiesniakow, przedewszystkim smerdzacych i brudnych wiesniakow.

kazdy tu biedny i smierdzacy nikt sie nie smieje tylko placze brudem. UWAGA!! w bockach krowy sa niebezpieczne : -zakladaja mafiee(najgrozniejsze jest :faciata maffia bykow, smierdzace dziady, zarabane kurczaki) -posluguja sie telefonami i wykonuja groźne telefony wraz z msmsami -kazda krowa jest uzalezniona od internetu i codzienie wchodzi na czatcha a tam ....co tam sie dzieje uuuuuuuuuu(lepiej nie wiedziec) -kazda z krow ma chociaz po jedej plamie z trucizna -kazda krowa smierdzi i jest brudna (uwazac na te czycte podobno sraja w twarz i maja pomalowane paznokcie na rozowo) kury w bockach sa: -pierzaste -jedno pioro kury jest wielkosci ucha slonia -lapa natomiast jest jak czlowiek -jedza wylacznie muchy(a na przystawki ludzi) -kury natomiast maja pomalowane paznokcie w koloze guwna -maja swoje maffie(najgrozniejsze:kury i kuropatwy atakuja, kurczak uciekl, kura na tropie)

bocki to przytulne miasteczko. pelno tu pijakow i szmateksow, maffi kur i krow. kazdy tu zabija i gwalci wiec zapraszamy

Autor: Wikipedysta:83.26.51.203

Noc świętojańska

YoŁ! Dzisiaj 14 luty, Dzień Zakochanych. Znienawidzony dzień przez nastolatków :). Mnie to święto nie przeszkadza, niech ci co się kochają obdarowują się prezentami i innymi duperelami :). Tylko najbardziej mnie boli to, że to święto przyszło do nas z tego cholernego zachodu. Przyszło, i już musi zostać w naszej tradycji! Ale jakoś w Ameryce to nieobchodzą np. Zielonych Świątek... Albo innych naszych, polskich świąt! A nasz kraj musi wszystkie amerykańskie, niektóre durne święta obchodzić! Przecież za czasów moich rodziców, to walentynki w Polscie nie istniały! I wolałabym, żeby tak zostało! Po jakiego grzyba nam jakieś [b]Walentynki[/b] :/. Przecież mógłby to być zwyłky dzień, imieniny Walentego, Liliany (mojej Cioci :]) i Metodego! No i właśnie najbardziej mnie boli, że przyjęliśmy (my-Polska) obcą tradycję, a naszą, słowiańską zakopaliśmy. Przecież dniem zakochanych, dniem, w którym panny rzucały wianki do wody, zbierały siedem rodzajów kwiatów... była Noc Świętojańska (inaczej: Noc Kupały). To było lepsze, bo po pierwsze- było to w dzień Św.Jana, w czerwcu, więc było ciepło i przyjemnie, po drugie- było to nasza- dolengo śląska i chyba Czech tradycja! A nie jakaś ściągnięta z zachodu sztuczna okazja :/. Wtedy, to przynajmniej się można było bawić! Jak już wspomniałam, panny robiłt sobie wianki z kwiatków, potem szły nad rzekę i puszczały te wianki nad wodę. Chłopcy potem wyławiali te wianki i który wianek wyłowi, to autorka niego była mu przeznaczona. W sumie to zrządzenie losu, ale było to fajne, nie uważacie? Albo trzebabyło przejść po 9 płotach, bez wymówienia ani jednego słówka, bo trzeba było zaczynać od początku. No a jak się przeszło przez te płoty, to zbierało się 9 rodzajów kwiatków, (no i też nie można było nic mówić) potem dziewczyny wkładały je pod poduszkę i ten który się w nocy przyśni, jest jej przeznaczony. O ile mi wiadomo, to jeszcze brało się za recę i stawało się w kole i tańczyło się, śpiewało piosenki wokół takiego wielkiego kosza albo nie wiem jak to nazwać, przygotowanego przez mieszkańców. No i to wszyskto zaczynano wyprawiać o północy. Fajnie kiedyś było. Mnie, osobiście by się podobało... :) Ale żyję w takich, a nie innych czasach i to już jest wyprawiane tylko w nielicznych wsiach. Walentynki są ok. No, torchę się rozpisałam, i napisałam to, co sądze na ten temat. --83.16.144.194 21:23, 14 lut 2005 (CET)BEATA K> SIECHNICE !!!

Autor: Wikipedysta:83.16.144.194

Pijak

Gatunek podczłowieka, w dzisiejszych czasach coraz częściej spotykanego w miejscach publicznych. Charakteryzuje sie on specyficznym wyglądem (w zależności od stadium rozwoju), smrodem, przepijaniem zasiłków i tym podobnych zapomog rządowych. Można wyróżnić 3 główne stadia rozwoju: Alkocholik - pierwszy stopień zaawansowania, cechuje go leciutko zaczerwieniony pysk, w miare schludy ubiór. Piją zazwyczaj samotnie, w barach lub we własnych jeszcze-domach, z regóły lekkie napitki alkocholowe typu piwo,półwytrawne drinki. Menel - drugi stopień wtajemniczenia, charakteryzuje sie powolnym zapuszczaniem pyska (zaczerwienieni niemal 24h na dobę), ubiór wyraźnie złużyt i brudny(wyjątkiem jest Staszek - bródnowski menel mający znajowości na stadionie X-lecia, nosi on regularnie podrabiane ubrania sportowe), odór w większym stopniu oddpycha menale od społeczeństwa niż w przypadku Alkocholika. Lubuje sie w tańszych jabolach, rzadziej wódeczka typu Gorzka Żąłądkowa (piwo piją tylko w nielicznych okresach trzeźwości). Bywa on już mocno zadłużony, często rodzina go odrzuca przez co popada w depresje, a to prowadzi do ostatniego stadium głównego. Żul - ostateczne stadium (marzenie każdego pijaka), często kończy sie zgonem bądź długotrwałą śpiączką w Iźbie Wytrzeżwień. Charakteryzuje się on ryjem jak dupa Marianny Rokity, smrodem zabijającym wszelakie życie wokół niego, oraz niezmiernie lichym ubiorem (czasem bez) tzn. chodzą w cieńutkich, dziurawych i zasranych płaszczykach (nawet w zime). Piją jabole za pieniązdze zaporzyczone od kolegów bądź zlewają resztki z butelek w śmietniku, mimo to żul potrafi utrzymać wysoki poziom alkocholu we krwi co zostało wyjaśnione pobieżnie w DragonBall'u (patrz KI).

Najsłyniejsi przedstawiciele gatunku: -Leszek - podatny na picie moczu, uprzejmy, z pyskiem takimn jakby obitym cegłą, zmarł Grudnia 2002r. NIECH SPOCZYWA W POKOJU. -Kowalina - najpoteżniejsza żulica w polsce wg.GUSu, Jej moc to 200 tys. promili, łatwo wpada w gniew wyżywając sie na swym mężu, prowadzi monolog z butelką whisky (raczej rozcięczanym moczem jabolem). Kowal - małżonek wyżej wymienionej, spokojniejszy, kulejący (bo w młodości pogryzły go słonie), często gada sam ze sobą wymieniając sie tym samym poglądami. MOC - 80 tys promili Staszek - niedawno poznany menel, zasłyną na Bródnie z niebywałej gościnności oraz ładnie skaleczonego nosa. MOC - Bliżej nie określona

Autor: Wikipedysta:83.31.37.97

Filozof

Z artykułu Miłoradzice: Miłoradzice-to nie miejscowość a charakter ludzi ,miło radzicie a nic nie robocie.

Antykoncepcja

Antykoncepcja – wyraz od niedawna pisany razem na co Rada Jezyka Polskiegu skrupulatnie przymyka oczy. Antykoncepcja jest to koncepcja przeciwna jakiejs koncepcji, czyli jest do niej nastawiona „anty”.

Samochwała

Z artykułu Rafał Krajewski

Ja się nazywam Rafał Krajewski i nie mam nic wspólnego z powstaniem styczniowym jednak jeśli chodzi o ścisłość mogę napisać kilka ciegawych rzeczy np.: mam szczura i jestem z tego powodu dumny a tak jeszcze to posiadam namiot, karimatę, materac typ bruksela 200x140. Ostatnio spadłem z wagi tyle rumoru było że wszystkich pobudziłem. A jak miałem urodziny dostałem grabki, scezoryk i rozwolnienia.

Nowomowa

Żołnierska nowomowa z artykułu: Kolumna (wojsko)

Ugrupowanie ludzi (żołnierzy), lub pojazdów posiadające większą długość niż szerokość.

Autor: Wikipedysta:Topory

Wystarczy teraz zaproponować hasło: Kałuża (wojsko) - zbiornik wodny bez znaczenia strategicznego

Maledivy

Z artykułu Malediwy

Malediwy: wlaściwie małe divy, inaczej młodociane śpiewaczki.

Autor: Wikipedysta:Kakaz

Alfabet etruski

Alfabet etruski to połączenie alfabetu łacińskiego (et-) z cyrylicą, czyli alfabetem ruskim (-ruski). i podobnie jak alfabet fenicki głupi jest!

Z artykułu Szymon Szymonowic (tekst pojawił się jako wersja pierwsza)

Kochał psy, świnie i gorskie powietrze. Miał dwie żony: Stanisławę, Bronisławę. Miał edną kochankę o imieniu Michalina

Autor: Wikipedysta:217.11.138.234

Definicja risotta

Są to gołabki o wydepilowanych pachach.

Skierbieszów

Niezła dziura, proszw uwazac szczegolnie na aptekarke ktora ma sklonnosci do lamania serc

New Kids On The Block

TO JA TU SZUKAM CZEGOŚ O TYCH PAJACACH JAKICHŚ KOOLWIEK ZDJĘĆ CZY INFO. A TU TAKI PSIKUS!! NIEŹLE POMYŚLANE, NAWET Z JAJEM!!!!

Piechota

1. Sposób chodzenia. Można chodzić na piechotę lub na nogach. Szybka piechota to zapierdalacz. Uciekać na piechotę - spierdalać.

2. Jacek Piechota (znalezione gdzieś na googlach), taki jeden polityk, a polityk jak to z politykami bywa, chce Cię oskubać. Rada: Wal jajcem w polityka.

3. Piechota, naiwne gostki co im nie dano konia/czołgu, szybko się meczą i spowalniają pochód wojska. Piechota to podstawowe mięso armatnie wykorzystywane na wojnie. Celem piechoty jest odwrócenie uwagi wroga od drogiego sprzetu wojskowego, za którego produkcję płacą podatnicy.

Piechur jest stosunkowo słabym celem. Można go rozjechać czołgiem, potraktować z granata, miny, rakietą, ewentualnie karabinem lub nożem. Po przegranej walcę, piechociarz, jezeli nie zdąży uciec, zwyczajowo musi zostac poddany torturom. W dawnych wiekach piechociarz był przypalany, rozciągany, później zaczęto stosować silne środki odurzające. Na przestrzeni wieków wymyślono wiele środków urozmaicających piechocie niewolę. Znane są próby wykorzystania piechociarza jako cewki (służy do generacji pola elektromagnetycznego).

West Highland White Terrier

West to na prawde najmilsze psisko z wszystkich ras .Ten mały terrierek to śliczny mały kochany diabełek .Ale idealnie nadaje sie do mieszkania choć raz na jakiś czas trzeba u dać pobiegać więcej niż 20min.

Definicja szczypty

Szczypta co chceta.

Autor: Wikipedysta:83.12.140.69

Gnębiciel studentów

Z artykułu klistron refleksowy

"KLISTRON REFLEKSOWY TO ULUBIONE NARZĘDZIE SŁUŻĄCE GNĘBIENIU STUDENTÓW POLITECHNIKI KOSZALIŃSKIEJ. NACZELNY GNĘBICIEL POLITECHNIKI KOSZALIŃSKIEJ KORZYSTAJACY Z TEGO KOSZTUJĄCEGO 86 TYSIĘCY DOLARÓW TO plk. STEFAN LUCZAK." STUDENCI DZWONIĄ DO NIEGO O 4 RANO I PYTAJĄ - ŚPISZ? - NO, ŚPIĘ. - A MY SIĘ JESZCE, K...., UCZYMY.

Wyklęta przez pana wójta

Z hasła Rzeszotary:

"miejscowość przy trasie lubin - legnica. zapomniana przez władze gminy miłkowice. Wójt nie ma pojęcia, co może zrobić dla polepszenia życia mieszkańców wsi i nie ma pojęcia jak to robić. Brak kanalizacji, gazu, wysokie opłaty za wodę(jest od paru lat), okropny stan nawierzchni dróg!!! itd. Najlepiej je oddać za 1 PLN miastu Legnicy.Stan ze stycznia 2004."

37. sekunda

Sekunda przestępna - w każdej minucie 37. sekunda jest przestępna i trwa 0,(9) sekundy. Przez to minuta trwa 59,(9) sekund.

Zobacz też: rok przestępny.

Autor: Wikipedysta:193.0.110.36

Kino

Kino - zrobić kino - zademonstrować publicznie swoje pośladki (np. poprzez uniesienie spodnicy lub spuszczenie spodni)

Kombi

Kombi / Station Wagon
To taki sedan, jedenak w tylnej ścianie ma dodatkowe drzwi.
Dach kończy się prawie równo z tyłem samochodu.
Często (ale nie w europie - bo 'Station Wagon' to określenie na kombi w USA - tam te kombi większe są/były) w 'Station Wagon' posiada 3 rzędy siedzeń, przy czym przynajmniej tylne siedzenia mają uchylane oparcia, po złożeniu/wyjęciu tychże mamy do dyspozycji całkiem sporą przestrzeń ładunkową/sypialną.
mniej więcej tak wygląda (zdjęcia/ rysunki za kilka dni chyba że ktoś takowe posiada)

 ______
 |_____\___
 '-O-----O-}

Jan Zamoyski

"Wujek Arkadiusza Klizy z Zamościa"

Wzdrygiwacz do wygibaresów

urządzenie służące do wzdrygiwania wygibaresów w kulturze chińskiej oraz palestynskiej od 1053-1098 r stosowany przes mezow do podniecania żon , które były nimfomankami-dzisiejsza viagra

Fantom kobiety

"To sztuczna najczęściej dmuchana lalka z doskonale podkreślonymi narządami płciowymi oraz piersiami".

Korbacz

"Tomek mówi, że korbacz to:trzonek z rzemieniem bez kuli na końcu.Szczepan mówi to co Tomek, tylko, że kula jest na końcu."

Przejście fazowe

"Przejścia fazowe są to takie przejścia które służą wszystkim do robienia lodów gałkowych"

Klucz

1. Klucz jest to wihajster, wkładany do zamku i przekręcany. Następnie, w zależności od tego czy klucz pasuje czy nie, zamek mozna otworzyć. 2. Klucz wiolinowy to to samo co klucz, tyle że metaforyczny.